Нашла вдруг свой пост на сайте Стихотворцев!!! О__о
Сказать , что ШОК ЭТО ПО_НАШЕМУ,...это ничего не сказать

Да-да-да...мое стихотворение, из раннего и немногочисленного там тоже есть!
Самое забавное, что я не помню факта добавления)))
27.11.2006 )))
И ведь кто-то даже читал...
Многочисленные поклонники, в количестве 21 человека! ))))

Держусь из последних сил.Каждый раз, каждый день уверена, что больше не смогу терпеть, но немыслимыми силами заставляю себя молчать и улыбаться, чувствуя сильную боль, которая пожирает меня.

Сколько это еще продлится...не знаю...нужно время...Мне предложили меньше думать и не переживать. К сожалению, я не робот, и нет во мне такой программы. Все проблемы в голове и сердце, но ни то, ни другое я пока не в силах изменить или избавиться напрочь...
Буду ждать...

how much time needs to cause heart a pain, that it has stopped to feel...

иногда мне очень хочется научиться отключать сердце...
чтобы не чувствовать совсем...
но, нет....каждый раз оно будто все больнее и больнее дает понять, что совершена ошибка

как научить его не принимать все так близко...
оно не выдерживает и я тоже...мы не справляемся

что за дурная привычка писать только тогда, когда плохо на душе...

Сделал больно...может, неумышленно...но есть факт...
И узнала не от него...от друзей.
Пошли объяснения.Так не хотелось слушать.Навернулись слезы...

Не хочу этого...
Не хочу видеть...
Не хочу слышать...
Противно...

Сегодня меня по-настоящему сделали счастливой...Искренне...
Так здорово!Безкорыстно...и так мило!!!
Так здорово быть счастливой и улыбаться...не осознавая почему все так! )))
И оттого еще лучше на душе...
Как мало оказывается нужно, чтобы сделать кого-то чуть-чуть счастливей чем он есть! )

Где в Казани можно купить игру Твистер???...это такая штукенция напольная с цветными кружочками!

...Сегодня я очередной раз, сама того не желая, отвернула от себя еще одного человека...что я делаю...зачем, он этого не достоин...прости, мой друг, я не знаю, порой , что я делаю...

...еще забавно разглядывать людей где-нибудь в кафе или автобусе...да, впрочем, везде...наблюдать их эмоции...реакцию...особенно занимательны парочки, у которых в этот момент первое свидание. они еще так смущены, зажаты, закрыты. есть секунды неловкости, молчания, улыбок и легкого румянца на щеках.

...в автобусе...а кто-то ведь из этих людей, возможно, скоро умрет или погибнет...а , может, и нет...может, через 10 минут или 20 лет...или это буду я...никто ведь не знает...но жизнь так изменчива и динамична...

...хочу взлететь...но недавно у меня отобрали последние крылья...обращается к Е.Б.

...ловлю себя на мысли, что с удовольствием бы опять погуляла по тихим улочкам в центре, ловила бы языком снежинки! а еще...еще бы не красила ресницы))) тогда можно смело моргать, когда снежинки будут цепляться за них!

...совсем нет сил! Организм и тело бастует и требует отдыха!..иногда хочется начать истерить, но сложные ситуации тем и хороши, что подпитывают нас тоннами новых сил! теперь можно смело идти вперед...и не шаг...

...хотелось бы научить многих окружающих мечтать! это здорово, так как мы можем хотя бы на время создать идеальный для каждого из нас мир!или же возвращаться в приятные моменты прошлого, вот попробуйте...у меня улыбка сама по себе возникает!

Нужно бережно сохранять в себе все те качества, которые многие из нас либо потеряли, либо глубоко в себе закрыли…Почему? Может из-за боли…кто-то из чувства самообороны… Но это неправильно…Нужно сопротивляться и сохранять в себе все то прекрасное, что в нас есть, и делиться этим с другими… Нет, не со всеми…только с теми, кто этого достоин…с теми, кто сможет их сохранить…

Возвращаясь домой, я смотрела на миллионы светящихся от фонарей капли, которые то и дело наперегонки сбегали по стеклам автобуса…
Засыпала я тоже с дождем…
Его запах все еще сохранился на волосах…
Здорово было засыпать не одной…
Поэтому улыбалась и получала от всего этого безумное ничем непередаваемое удовольствие.
Люблю эту жизнь!!! Люблю вчерашний дождь!!! Люблю…

Как же так получается…ты идешь, радуешься, улыбаешься…ты хочешь подарить ему наконец-то это самое искреннее и настоящее…неподдельное…
И вдруг понимаешь…это совсем ему не нужно…
он мертв…нельзя жить и не чувствовать. Если не чувствуешь – значит не живешь.
равнодушно…
И лишь когда грустишь..найдется кто-то один, который захочет тебе помочь. А тебе давно уже все равно…ты бессильно лежишь, сжавшись в маленький комочек, и умираешь с ним, но без него…

в моей голове слишком много мыслей, чтобы все их выплеснуть...
задыхаюсь...
хочу кричать и не могу...
не могу, потому что так будет больнее
хочется быть со всеми и одной...
помогите мне...
мне нужна помощь...
очень...

Сегодня запахло позитиффчиком в моей, за последнее время, однообразной жизни!!!
Шла на работу и улыбалась!
Самое здоровское, что некоторые прохожие увидев меня, тоже улыбались в ответ!!!

Как же здорово быть счастливым! 2-ой день ловлю себя на мысли, что счастливый и безумный стоят в моем случае где-то очень близко. А самое забавное хочется всех заряжать терабайтами позитива. Всем улыбаюсь…мало кто отвечает тем же…а мне почему-то все равно…
Просто улыбаюсь настойчивей! )))

Одиночество пожирает с неимоверной скоростью последнюю частичку моего растоптанного и совсем никому не нужного сердца…
Гулять одной…мечтать одной…сидеть в кино…кафе…список можно продолжать до бесконечности…
Вспоминать кадры из жизни…конечно же, наедине с собой,.. самые приятные мысли…и тихонечко плакать, осознав, что это все потеряно
Быть мысленно в коме…день, два…месяц…январь…до сих пор…сколько…

Все произошло неожиданно…звонок, сессия, экзамены, проект, паспорта, виза. Ей казалось, что это все не с ней. Она проснулась в самолете…солнце радостно светило, пытаясь разбудить ее. Как обычно, понежившись в кровати, она включила музыку в плеере и, закрыв глаза, мечтала и радовалась! Рядом были друзья. Она их любила.
Была суббота…выходные они провели вместе. В понедельник она с подругой должна была переехать в другой город. Это был до умиления прелестный домашний городок.
Такой чистый, зеленый и добрый.
Как истинные ценители искусства, вооружившись фотоаппаратом, они побежали смотреть город. Она радовалась, как ребенок, - архитектура готических и романских соборов взрывала в ней безумные фантазии. Казалось, что она сама была в средневековье.
Прошло 2 недели как они жили в новом городе, в новой стране, с новой жизнью и отношением ко всему происходящему.
Он был хорош и ,как ей показалось, высокомерен, это ей нравилось и пугало. Он любил себя. Она случайно обратила на него внимание, когда пришла за пиццей. Новые общие друзья познакомили их.: он был смущен…она впрочем тоже.
Потом был этот корпоратив в компании…все ехали на конные скачки. Было романтично. Она много мечтала…представляла себя Джулией Робертс из “Красотки”.
В номере гостиницы они были поздно, далеко за 12. По привычке проверила свой телефон…она не брала его на скачки…прочитала, было много радостного визга, криков и массы других понятных только ей звуков. Он написал ей, точнее назначил свидание…завтра…в парке.
Было мило, забравшись в кровать, она уснула с безумной улыбкой.
С этой же улыбкой она проснулась.
Они гуляли…разговор не очень клеился…она еще плохо знала английский. Было напряженно. Неожиданно он предложил ехать на море…она любила такие переходы…ее удивили, это было редко. И эта игра ей начала нравиться. Они долго ходили по пирсу…каблуки постоянно норовили проваливалиться в дурацкие щели между досками, но он держал ее, за руку, крепко.
Она не думала, что будет продолжение…будь на его месте, она бы давно умерла со скуки.
После прогулки они заехали в ресторанчик. Пили вино…Италия…Палена…самое лучшее, которое она когда-либо пила… Она была счастлива…ей давно не было так хорошо.
Они не могли теперь расстаться…сидели в машине около отеля и целовались.
Он не хотел ее отпускать…он ее не отпустил. Они уснули вместе…он крепко прижимал к себе…а она слышала его сердце…оно было спокойно…
Утро выдалось забавным, она поранила спину и было больно. Они встретились вечером, он долго извинялся. А ей было хорошо с ним и в общем-то все равно до этой противной ссадины. Они гуляли, встречались каждый вечер и долго целовались.
Лето заканчивалось…и они тоже…Ей было грустно…Она плакала, как никогда, там…в номере отеля…в последнее их утро, не хотела, чтобы он ушел. Она не думала, что он покинет ее так рано. А он ушел…спокойный…и будто совсем без эмоций.
Одиночество в отеле поглощало ее. Что это было?.. она не могла себе объяснить. Ему было страшно оставаться?…он не хотел?…или не чувствовал к ней ничего?…она не знала.
Она улетела…
ему было плохо …он много писал, утром, днем, вечером, как только мог. Она каждый раз плакала...от радости. Его слова, они были так трогательны.
Она пообещала себе, ему, что вернется. Она вернулась…позже через два месяца. Но он был другой. Он был также мил и обходителен. Но не его отношение…к ней. Оно изменилось.
Было это хорошо или плохо, она не знала…было по-другому. Он много времени проводил в сети. Что-то искал…машину, страховку, что угодно. А она не понимала, почему он не с ней. Он был далеко…не с ней, никогда не говорил, как она мила сегодня. Ей было плохо.
Они поссорились, вдруг, ниоткуда…он ее обидел …она ушла…не остановил. Ведь была работа. Позвонил. 1 раз. Ночь. Одна…а ему все равно…он был как всегда спокоен.
…они поговорили…помирились, но он не менялся. Его просто не было рядом, он не хотел быть рядом.
Она уехала…и снова плакала…
Он провожал спокойной улыбкой. Ее любили все…кроме него.

Он много работал, так он говорил…всегда.
А ей было до тошноты горько осознавать, что он другой…что его уже нет и никогда не будет в ее жизни, только в чьей-то чужой. У него не было времени…как он говорил. Это было глупо, она это чувствовала, он не был честен. Его с ней не было.
Хотелось думать наоборот, вернее она заставляла себя так думать. Получалось с трудом. А сердце все чаще сжималось в маленький жалкий комочек – было плохо. Ей хотелось ехать в центр города, на его тихие улочки и просто гулять под тихо опускающимися снежинками, и просто плакать…чтобы никто не увидел – она ведь была сильная, все так считали. Все, кроме нее. Еще хотелось кричать и она кричала, только ее никто не слышал, ведь она была совсем одна. Ее глаза – они предавали ее, они блестели, но по-другому…от слез.
Была опять ошибка…ее…конечно, она обвиняла как всегда себя. Как в бреду только повторяла: За что? Почему я? Опять?.. что это?...наказание или очередное испытание?
Она не знала и теперь, пожалуй, уже не хотела знать - она устала ошибаться. Ей ничего не хотелось и она не поднималась на ноги, чтобы идти дальше.
…Сердце разучили любить…ему слишком часто делали больно…

вчера ночью я много думала...в комнате было светло от фонарей и шумно от несущихся ночных машин...я плакала...сворачивалась в калачик...хотела,чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...

думала зачем я живу...для кого я все это делаю...

я только знаю, что должна быть сильной, должна себя взять в руки...но это так сложно...никто не знает...

понимаю, что мне все больше и больше нравится находиться в одиночестве...

я много читаю...запомнилась цитата одного французского писателя: "жизнь - это рождение и смерть, и что-нибудь еще, если очень повезет..."

я хочу жить...я люблю жить...я хочу радоваться...но не могу...

с каждым днем, я все больше понимаю, что делаю в этой жизни что-то не так и не то...живу неправильно...

просто что-то не получается в жизни

не могу понять что...где-то рядом...но неуловимо...

я в растерянности и что-то упускаю...

я много думаю...

да испугалась уехать...страшно вдруг стало все бросить и поменять свою жизнь...
не смогла... не готова была...

а еще очень переживаю за одного трогательного человека...она хрупкая и , возможно ,очень мало знает о настоящей жизни. ей сделали больно и она совсем не может с этим справиться. ей плохо...очень

хочу ей помочь, очень хочу. понимаю ее.

а она совсем ведь одна и друзья ее не поддерживают. как же это ужасно, когда у тебя нет поддержки. люди очень жестоки и эгоистичны.

ей нужно выкарапкаться и я постараюсь ей помочь...чем смогу.

не могу видеть, как человек страдает.

сама же я устала жить для других, потому как люди не ценят этого. не ценят то, что ради них делаешь. не все, конечно, но большинство.
от этого становится как-то тошно. ведь много стараешься и только и живешь этим ,и один момент все рушится.